MANIFIESTO PARA LA INSURRECCIÓN TRANSFEMINISTA

Combatientes cubanos conocidos como "los barbudos" bajaron de las montañas y el 1º de enero de 1959 tomaron La Habana acabando con la dictadura bananera de Fulgencio Batista que había convertido Cuba en el "casino" de EEUU, y en eso: llegó Fidel y el triunfo de la revolución socialista cubana.

35 años más tarde, el 1º de enero de 1994, campesinos indígenas pertenecientes al Ejercito Zapatista de Liberación Nacional también bajaron de las montañas. Comenzando por San Cristobal de las Casas ocuparon muchas poblaciones del Estado mejicano de Chiapas coincidiendo con la entrada en vigor del Tratado de Libre Comercio entre EEUU, Mexico y Canadá que condenaba a una mayor pobreza a las poblaciones indígenas. Bajaron del monte, tomaron sus objetivos y desencadenaron una de las revoluciones con mayor trascendencia de las últimas décadas del siglo XX.

Hoy, 1º de enero de 2010, desde diferentes barrios, ciudades, culturas y mundos hacemos un llamamiento a la lucha transfeminista, a la conformación de manadas como unidades básicas de convivencia y organización y a la rebelión en las calles, en las casas y en los pueblos. Desde nuestras aceras y con toda nuestra pasión proclamamos a los 4 vientos el siguiente :

MANIFIESTO PARA LA INSURRECCIÓN TRANSFEMINISTA

Hacemos un llamamiento a la insurrección TransFeminista:

Venimos del feminismo radical, somos las bolleras, las putas, lxs trans, las inmigrantes, las negras, lasheterodisidentes... somos la rabia de la revolución feminista, y queremos enseñar los dientes; salir de los despachos del género y de las políticas correctas, y que nuestro deseo nos guíe siendo políticamente incorrectas, molestando, repensando y resignificando nuestras mutaciones. Ya no nos vale con ser sólo mujeres. El sujeto político del feminismo “mujeres” se nos ha quedado pequeño, es excluyente por sí mismo, se deja fuera a las bolleras, a lxs trans, a las putas, a las del velo, a las que ganan poco y no van a la uni, a las que gritan, a las sin papeles, a la marikas...

Dinamitemos el binomio género y sexo como práctica política. Sigamos el camino que empezamos, “no se nace mujer, se llega a serlo”, continuemos desenmascarando las estructuras de poder, la división y jerarquización. Si no aprendemos que la diferencia hombre mujer, es una producción cultural, al igual que lo es la estructura jerárquica que nos oprime, reforzaremos la estructura que nos tiraniza: las fronteras hombre/mujer. Todas las personas producimos genero, produzcamos libertad. Argumentemos con infinitos géneros...

Llamamos a la reinvención desde el deseo, a la lucha con nuestros cuerpos ante cualquier régimen totalitario. ¡Nuestros cuerpos son nuestros!, al igual que lo son sus límites, mutaciones, colores, y transacciones. No necesitamos protección sobre las decisiones que tomamos en nuestros cuerpos, transmutamos de género, somos lo que nos apetece, travestis, bollos, superfem, buch, putas, trans, llevamos velo y hablamos wolof; somos red: manada furiosa.

Llamamos a la insurrección, a la ocupación de las calles, a los blogs, a la desobediencia, a no pedir permiso, a generar alianzas y estructuras propias: no nos defendamos, ¡hagamos que nos teman!

Somos una realidad, operamos en diferentes ciudades y contextos, estamos conectadxs, tenemos objetivos comunes y ya no nos calláis. El feminismo será transfronterizo, transformador transgenero o no será, el feminismo será TransFeminista o no será...

Os Keremos.

Red PutaBolloNegraTransFeminista.

MANIFEST PER A LA INSURRECCIÓ TRANSFEMINISTA

Fem una crida a la insurrecció TransFeminista.

Venim del feminisme radical, som les bolleres, les putes, lxs trans, les immigrants, les negres, les heterodisidents... som la ràbia de la revolució feminista, i volem mostrar les dents; sortir dels despatxos del gènere i de les polítiques correctes, i que el nostre desig ens guiï sent políticament incorrectes, molestant, repensant i resignificant les nostres mutacions. Ja no mos val amb ser només dones. El subjecte polític del feminisme "dones" se'ns ha quedat petit, és excloent per sí mateix, es deixa fora a les bolleres, a lxs trans, a les putes, a les del vel, a les que guanyen poc i no van a la uni, a les que criden, a les sense papers, a les marikes...

Dinamitem es binomi gènere i sexe com a pràctica política. Seguim el camí que hem començat, "no es neix dona, s'arriba a ser-ho", continuem desenmascarant les estructures de poder, la divisió i la jerarquització. Si no aprenem que la diferència home dona és una producció cultural, al igual que ho és la estructura jeràrquica que ens oprimeix, reforçarem la estructura que mos tiranitza: les fronteres home/dona. Totes ses persones produïm gènere; produïm doncs llibertat. Argumentem amb infinits gèneres....

Fem una crida a sa reivindicació des del desig, a la lluita amb es nostres cossos enfront qualsevol règim totalitari. Els nostres cossos son nostres! de la mateixa manera que ho son els seus límits, mutacions, colors i transaccions. No necessitem la protecció sobre les decisions que prenem sobre els nostres cossos, transmutem de gènere, som el que ens ve de gust: travestis, bollos, superfem, butch, putas, trans, portem vel i parlem wolof; som la xarxa, la manada furisa.
Fem una crida a la insurrecció, a la okupació dels carrers, als blogs, a la desobediència, a no demanar permís, a generar aliances i estructures pròpies: no ens hem de defensar, ens han de tenir por!
Som una realitat, operem en diverses ciutats i contextos, estem connectats i connectades, tenim objectius comuns i ja no ens feu callar més. El feminisme serà transformador, transgènere, "transfronterizo" o no serà, el feminisme serà TransFeminisme o no serà...

Us estimem

Res PutaBolloNegraTransFeminista.

Dei egiten diogu matxinada TransFeministari:

Feminismo erradikaletik gatoz, gu gara bollerak, gu gara putak, trans-ak, inmigranteak, beltzak, heterodisidenteak… amorrutik ekindako iraultza feminista gara, eta hortzak erakustera gatoz; politika zuzen eta genero bulegoetatik atereaz, gure desiren bultzadak politikoki ez zuzenak izatera, molestatzera, birpentsatzera eta gure mutazioen esanahi berriak sortzera ekarri gaitu. Emakume hutsa izateak jada ez digu balio. ‘Emakume’-aren subjektu politikoa motz geratu zaigu, baztertzailea da izatez, kanpoan uzten baititu bollerak, putak, beloa daramaten horiek, gutxi irabazten dutenak eta unibertsitatera joan ez direnak, ohiu eta garrasi egiten dutenak, paperik ez dituztenak, maritxuak…

Leherrarazi dezagun sexu-genero binomioa praktika politiko bezala. Jarrai dezagun hasi genuen bide hura, “emakume ez jaiotzen, izatera iristen da”, jarrai dezagun zatiketak, hierarkizazioa eta botere egiturak ikustarazten. Emakume-gizonen arteko ezberdintasuna ekoizpen kulturala dela ikasten ez badugu, egitura hierarkiko zapaltzaileak bezalaxe, egitura horixe bera indartzen jarraituko dugu: gizon/emakume mugak. Pertsona orok ekoizten du generoa, ekoitz dezagun askatasuna. Argudia dezagun genero bukaezinekin…

Desiratik egiten diogu dei birpentsatzeari, edozein erregimen totalitarioren aurrean gure gorputzen borrokarekin. Geure gorputzak geureak dira! Haien muga, mutazio, kolore, eta transizioak bezalaxe. Ez dugu gure gorputzen gainean hartutako erabakiak babestuko dituenik behar, generoetan zehar transmutatzeko gai gara, barrenak eta gogoak emandakoa gara, trabestiak, bollerak, superfemme-ak,butch-ak, putak, trans-ak, beloa daramagu eta ‘wolof’ hitz egiten dugu!; sarea gara: talde amorratua!

Matxinadari dei egiten diogu, kaleak hartzeari, blogak hartzeari, desobedientziari, baimena ez eskatu beharrari, aliantza eta egitura propioak sortzeari: ez gaitezen defendatu, beldur ditzagun!!

Maite zaituztegu.

PutaBolloNegraTransFeminista Sarea

Medeak, Garaipen, La Acera Del Frente, Itziar Ziga, Lolito Power, Las Chulazas, Diana J. Torres AKA Pornoterrorista, Parole de Queer, Post_op, Las maribolheras precarias, Miguel Misse, Beatriz Preciado, Katalli, MDM, Coletivo TransGaliza, Laura Bugalho, EHGAM, NacionScratchs, IdeaDestroyingMuros, Sayak Valencia, TransFusión, Stonewall, Astrid Suess, Alira Araneta Zinkunegi, Juana Ramos, 7menos20, Kim Pérez (Cofundadora de Conjuntos Difusos), d-generadas, las del 8 y et al, Beatriz Espejo, Xarxa d'Acció Trans-Intersex de Barcelona, Guerrilla Travolaka, Towanda,Ciclobollos, O.R.G.I.A, Panteras Rosas, Trans Tornados,Bizigay, Pol Galofre, No Te Prives, CGB, Juanita Márkez Quimera Rosa, Miriam Solà, Ningún Lugar, Generatech, Sr. y Sñra. Woolman, Marianissima Airlines, As dúas, Oquenossaedacona, Go Fist Foundation, Heroína de lo periférico, Lola Clavo, ItuEnAccion, Alba Pons Rabassa, Mery Escala.

de vuelta de las jornadas feministas estatales ¡Increibles!

¡Increíble!
Estoy con la resaca de las Jornadas feministas estatales que han sido este fin de semana en Granada. Aún no me lo puedo creer!! Han sido increíbles, eufóricas, emocionantes. He alucinado, saltado, reído, sonreído, llorado (de emoción), me he sentido desbordada de tanta unión, de tanto sentimiento proyectado, tanta gente increíble que me encanta y me enamora.

Me siento feliz sobretodo por todas esas intervenciones que no paraban de nombrar y repetir que estamos ya en un TransFeminismo. Me siento feliz de ese estupendo Manifiesto que cada vez que leía sentía unas enormes ganas de chillar. Feliz de esa mesa Trans que hizo llorar y levantar a tanta gente aplaudiendo de emoción. ¡¡Aquí está, la resistencia tranS!! En fin, que no se paraban de cuestionar temas que me creaban realmente una cascada interna de múltiples e indescriptibles emociones. Estoy saturada de tanta información y a la vez repleta de una morbosidad mental y ya casi podría decir física también. Estoy llena de amor, de sentimiento, de sensación, de ganas de hacer, de actuar.
Después de esa enorme Manifestación que para mi ha sido la mas emotiva que he ido nunca me he quedado afónica, pero aún siento unas enormes ganas de chillar!!

Siento la enorme necesidad de dar las gracias a todx la gente que me hace sentir así y que con tan sólo recordar me saltan las lagrimas. Por eso, gracias a las Garaipen por su cariño y por acercarme a Medeak; por supuesto gracias a las Medeak porqué son realmente muy muy grandes; a Kattalli por haberme cuidado tan bien en mi entrada al feminismo; a las chulazas porqué son muy graciosas y por sus estupendas chapas; gracias a Itzi por ser tan cercana, porqué con ella no te sientes tan peke, al contrario, me hizo muchísima ilusón que me nombrara en su charla; gracias a helena PostOp porqué me ha encantado conocerle y compartir habitación; gracias a Lore por hacerme sentir que no soy la única que se queda sin un duro andando perdida por ahí y por dejarme quedar en su casa; gracias a Nac por sus comentarios en mi blog y por la chapa; gracias a estas chicas catalanas de Lestisores y a la guerrilla travolaka, porqué me encanta ver a gente tan cercana y tan activa, porqué me han emocionado mucho; gracias a las Italianas por tener tanta presencia y ser tan estupendas. En fin, mil gracias a mucha gente que me dejo aquí, gente que me ha hecho emocionar y me ha hecho sonreír. Y gracias a la gente que le brillan los ojos cuando ven emoción en la cara de otrx :D

Me he sentido desbordada de tanta unión, de tanto sentimiento proyectado, tanta gente increíble que me encanta y me enamora.

Pf.. quizá me arrepiento de este post tan ñoña, pero la realidad es que siento una fuerte necesidad de expresarlo, porqué lo que he sentido este fin de semana es muy grande, porqué me nace de muy adentro.

Laia.


P.D: Me encanaría que la gente pasara fotos de las jornadas, que no tengo pokas :S

Jornadas Re-pensando el concepto de violencia sexista

Después de este fin de semana tan intenso debido a las jornadas de Garaipen y Medeak, no puedo dejar de escribir lo que he vivido.
¡¡Ha sido todo muy fuerte!! Para empezar el miércoles fuimos a la manifestación en el Boulevar en contra de la violencia hacia las mujeres.

El jueves empezaron las jornadas con la ponencia de Beatriz Preciado. Yo estaba realmente nerviosa porqué para mi es todo un honor poder escuchar durante una hora a Beto. Durante toda la hora me quedé boquiabierta y alucinada por todo lo que nos contaba. Yo no podía dar crédito a todo aquello, tengo que reconocer que al principio me perdí un poquito pero luego me fui encontrando. Me encontré tanto tanto que las lágrimas me saltaron de la emoción! La propuesta de Beto es que nos reapropiemos de la violencia, que la violencia no es esencialmente masculinas y que son técnicas de las que nos podemos apropiar. Propuso los talleres Darg King como posible laboratorio de aprendizaje.

El viernes a la mañana fuimos a FICE (Facultad de Filosofía y Ciencias de la Educación) y empezamos con el taller de Pantojismo de Itziar Ziga. Colocamos las sillas formando un medio círculo y al ser Itzi tan estupenda y cercana se creó un espacio muy acogedor. En el taller nos dimos cuenta de que en realidad todas somos unas Pantojas y que nuestras creencias sobre el amor nos hacen a veces rallar el Pantojismo más absurdos. Todo esto lo aprovechamos para sacar la Pantoja que llevamos dentro. Nos permitió darnos cuenta de lo que a veces somos capaces de hacer y hasta donde llegamos por cliché de amor romántico. Fue muy bonito y me lo pasé muy bieen!

A las 16h hubo la ponencia de Garaipen y Medeak con Bea, Aurora y Itu. Nos estuvieron contando muchas cosas pero entre todas ellas quiero remarcar sobretodo la base de estas jornadas: repensar el concepto de violencia sexista. Ser concientes de que cada 25 de noviembre en la manifestación del día en contra de la violencia hacia las mujeres se escuchan los mismos manifiestos, los mismos discursos. Siempre nos hemos centrado en la violencia sufrida por la mujer blanca, heterosexual, de clase media… y que ya va siendo hora de qué nos lo replantemos. Qué pasa con las bolleras, las putas, lxs transexuales, lxs transgénero, las negras, lxs precarias y todas aquellas que ni tan siquiera nombro. ¿Acaso no es violencia lo que sufrimos? Pero no callaremos sino que gritaremos o más bien dicho: ladraremos.

Tengo que decir que le energía que fue creciendo en la sala fue de tal magnitud que yo estaba en un estado inclasificable de emoción y de mucho sentimiento. También fueron muy bonitos los comentarios que la gente decía al finalizar la ponencia. En fin que yo, como ya dije en el momento, estaba en un constante orgasmo mental.

Bueno, como veo que se me han ido las manos al escribir sobre las jornadas voy a empezar a sintetizar.

Después de la mesa de garaipen y medeak escuchamos a Ochy Curiel, a Dunia Muti y a América Romualdo que nos ofrecieron diferentes perspectivas sobre violencia, feminismo, lesbianismo. Al parecer la relación entre feminismo y lesbianismo no ha sido siempre fácil. Así mismo existe también una gran fricción entre feminismo institucional y movimiento feminista autónomo. Incluso hay quien propone la palabra lesbianista como una nueva forma de acción política feminista.

A la mañana del sábado nos sentamos en circulo, y diferentes colectivos y personas iban presentando lo que hacían, lo que pensaban, su experiencia política, prioridades… Estos colectivos son: Guerrilla Travolaka, Acera del Frente, MDM, 7 menos 20, EHGAM, Conjuntos difusos (Astid Suess), garapien, Medeak y unas chicas Okupas feministas que venían de Madrid, que también se presentaron y nos contaron un poco su trayectoria. Se iban fraguando las alianzas…

En la siguiente mesa escuchamos a Itziar Ziga y a Ochy Curiel. Primero hablo Itzi y la verdad es que para mi fue muy emocionante. Nos hablo de la víctimas que se rebelan y no son victimas y de la doble victimización a la que las instituciones sociales las someten. Nos hablo desde lo personal es político. Entre otras cosas subrayo el caso de Nagore Laffage y la importancia de que el movimiento feminista hiciera suyo el caso de Nagore. Ochy especificó la importancia de los términos, y lo que implica no realizar una reflexión post-colonial de los mismos. Me encanto la idea de que Europa se construye desde los márgenes, desde sus periferias. Aprendí mucho de Ochy.

Después de comer tocaba la mesa Trans, que me encantó!! Estaban Miki de la Guerrilla Travolaka, Alira de la Acerca del Frente, Juana Ramos y Astrid Suess de Conjuntos Difusos. En primer lugar habló Juana haciendo un poco de genealogía del movimiento Trans. Hablo de las feministas que consideraban en los 80 que las Trans femeninas era el enemigo robándole el sujeto al feminismo. También nos habló de cómo las Trans entran paulatinamente en las jornadas y de la importancia de las jornadas que habrá ahora en Granada.
Después fueron hablando Miki, Alira y Astrid.


Me conmovió mucho cuando hablo Miki, cuando nos contó sus experiencias, sus viviencias con la psiquiatría, con las feministas, con las lesbianas... La paradoja que supone dejar a los psiquiatras que regulen el sexo y el genero acorde a los valores más machistas, tales como: juegas con coches eres un chico, sino te gustan no eres un chico de verdad. Hablo de la disforia de género y 5 largos años de experiencias. Lo que más me gusta es cuando dice que es una bollera de hormonada. Es que es increíble la fuerza que desprende y lo que hace sentir cuando habla!
Alira hablo también de la disforia de género, de la red contra la psiquiatralización, de qué la masculinidad y la feminidad no son esencias de los machos y de las hembras y de la importancia de las masculinidades y feminidades bastardas!
Astrid habló de un trabajo colectivo de investigación. Se trata de un observatorio que documenta ataques transfobos, ya que ni siquiera sabemos cuantas personas trans son asesinadas en el mundo.

La siguiente mesa fue la del estigma de la puta, con Juana Ramos, Bea Espejo y Américan Romualdo. Al ilo de lxs trans, pudimos ver como el feminismo ha dejado de lado a las putas. Bea Espejo asqueada de un feminismo mojigato que ha dejado a las putas trans solas. También nos presentó el libro que acaba de publicar: Manifiesto Puta.
Juana Ramos habló desde la experiencia. Desde los espacios de empoderamiento (aunque ya no podemos usar esta palabra porque es una gringada!!) que genera la calle. Un vez más sincera, llana y directa. Me encantó!
America, fue todo un descubrimiento, una mujer que habla desde la vida. Su trabajo con las mujeres es increíble. En el debate sobre la victimización, me quedo con su aportación sobre el dolor y el derecho al llanto. Me encanto lo que nos contó sobre su lucha con las trabajadoras sexuales. Me gustó mucho lo que nos dijo sobre estar con ellas y escucharlas. Lo dicho, menudo encuentro con America.

Una vez finalizadas las ponencias hubo fiesta en el Doka con diferentes espectáculos que, por desgracias mía, no pude ver porqué tenía que trabajar!! Pero según me han contado jeje :P La cosa estubo muy muy bien. Empezamos con Ochy y sus canciones; La chica KingKong por lo que me han dicho estuvo genial y se debió de dar una gran sorpresa cuando la propia Virginie Despentes subió al escenario. Océan dejo a todo el mundo con la boca abierta y el Borja se llevó un beso y todo!! Los Pakoak estuvieron que se salieron, guarrillos guarrillo, con colaboración de alguna Medeak: un gran ekipo.




Al salir de trabajar fui corriendo hacia el Doka. Para mi fue un momento impresionante y realemente increíble porqué aprovechando la ocasión de que esaban Itzi, Beto y Virgini llevé un libro de cada unx y les pedí que me los dedicaran (jeje). Estuvimos hablando, riendo… y yo estaba tan emocionada que no podía dejar de saltar y sonreir. También me gusto mucho cuando hable con Sayak porqué aunque durante estos días tan potentes en ocasiones me sentí pequeña e incapaz de poder hablar, me dijo lo importante e interesante de tener a gente tan joven en unas jornadas así, que estaba muy contenta y que el honor era suyo. Yo me emocioné de verdad!!!!

Por último decir que gracias a Garapien y a Medeak por hacer posible que nos juntemos tanta gente interesante y por poder tener el placer de escuchar y de estar presente en estos encuentros. ¡¡Que aunque yo soy una emocionada y así de intensamente vivo las cosas, la realidad es han sido muy emocionantes!!

¡Gracias Itu por haberme ayudado con el resumen! :D

Te pasas la vida pensando en qué sería de tu vida si no hubieras nacido aquí, en este contexto, en este momento, en este sitio, en estas condiciones que te rodean. Qué sería de tu vida si no hubieras estado determinada a cumplir con unos estereotipos que controlan tu subjetividad.
No ceso de preguntarme cómo hubiera sido mi vida si no hubiera nacido en esta sociedad, si no me hubieran encasillado según lo que observan al mirarme y si no me hubieran clasificado en un lado de dos (porqué el mundo se basa en opuestos). Es más, ¿que sería de mí si no fuera yo? Porqué…
¿Quién soy yo? Siempre indagando en la búsqueda de una identidad que no existe. No existe tal y como yo la percibo, ni como la percibimos nadie, porqué.. ¿qué es la identidad? Porqué en esta realidad nos machacamos pensando que existimos en identidades, en esencias, en razas, en eternas etiquetas que lo único que hacen es encasillarnos o, mas bien, encarcelarnos.

Me gusta pensar, aunque me suponga enfrentarme cada día miles de veces a diferentes personas, que yo soy yo y mis múltiples yos. En el mundo no existe lo que creen, lo que creen es existente tan solo en una realidad que se ha hecho real cuando ha sido mencionada. Porqué todo es posible, lo que existe, existe, y lo que no existe, también existe.

Los monólogos de la vagina

Buscando por internet sobre monólogos de lesbianas, feministas o así he encontrado un libro de monólogos que me ha parecido interesante.

Este libro se llama: Monólogos de la vagina y está escrito por Eve Ensler. El tema principal está centrado en “qué diría la vagina si pudiera hablar”.
Luego he buscando en Youtube y me he pasado un rato viendo algunos trozos de los diferentes monólogos de las vaginas. Cuando he visto el monologo que pondré a continuación no he podido mas y me he visto con la necesidad de hacer un Post al respecto, el monólogo en si empeiza en el segundo 41:

Nostalgia

Todo ha empezado esta mañana cuando mirando correos antiguos he visto que Elba, una de mis amigas de Barcelona, me mandó una dirección donde podía ver las fotos que ella hace.
He entrado en la web y me ha impresionado lo guapas que están todas y lo bonitas que son las fotos que se hacen. Aquí dejo unas cuantas:

Lucia. Foto: Elba

Lucia. Foto: Elba

Laura. Foto: Elba

Clara. Foto: Elba

Elba

Elba


Me he pasado el día recordando por lo que me ha invadido una sensación que suelo tener a los dos meses de estar lejos de mi lugar de nacimiento (Barcelona), de mi familia y de mis amigas; por eso he decidido llamar a Elba, pero como no contestaba al teléfono he llamado a otras dos amigas mías (Clara y Lucía).
Con Clara me encanta hablar, porqué al ser también de las primeras amigas lesbianas con las que mantuve contacto nos entendemos mucho en bastantes aspectos. Y con Lucía… Lucía es como una delicada flor del campo, como un ángel o algo así… y a parte de ser la primera chica con la que tuve relaciones sexuales fue la única que pudo rescatarme de un pozo oscuro y autodestructivo en los peores años de mi adolescencia.
Ella siempre ha sido muy especial. Cuando teníamos 15 y 16 años coincidíamos mucho en formas de sentir y de pensar ya que nuestra motivación por el misticismo, las hadas, la brujas, las energías, etc nos unían mucho, pero con el tiempo nos hemos distanciado y nuestro intereses (los míos sobretodo) han tomado otros rumbo aunque entre su mundo y el mío sigue habiendo muchas conexiones. En fin.. esto da igual!

El caso es que estoy un poco triste porqué como se puede observar no puedo dejar de pensar en ellas, en como son ahora sus vidas, en lo que hacen y en todo lo que hemos hecho juntas.
Me da rabia senirme tan esclava de mi trabajo y de la universidad porqué empiezo a sentir unas enormes ganas de ir a Barcelona, de ver a mi familia a mi gente… Encima mi madre me ha mandado un paquete con “panallets” super buenos que ha hecho mi hermana :( y me pongo mas tontita!

Estoy tan nostálgica que me pasaría el día encerrada en casa recordando y escribiendo sobre todo lo que me une a Barcelona.
Volveré!!! Espero poder ir en breve!!!

Yo en Menorca hace dos añitos. Foto: Elba

Al despertar

A veces me despierto
y quiero ser un príncipe
y salvar a las princesas
de los cuentos de hadas.

A veces me despierto
y quiero ser una princesa
y sueño que me besa
otra princesa.

Antes pensaba que era una loca
dando saltos entre ser príncipe o princesa…
Ahora me doy cuenta,
de que el problema no está en mí.

Ahora puedo despertar
siendo una chica que se transforma en príncipe
o ser un chico vestido de princesa.
Puedo no ser nada
y olvidarme de lo que me dicen que sea.

Hoy puedo sentirme un dragón de múltiples cabezas,
no besar ni acostarme con nadie
si no me apetece.
Puedo masturbarme compulsivamente
y ser una puta o una actriz porno
y pasarme el día teniendo sexo.

Puedo ser penetrada
por un dildo, por una polla
por un dedo o por un puño.
Puedo tener polla igual que puños,
ponerme un dildo
o cinco a la vez si lo deseo.

Hoy llevo falda
y tengo polla.
Y mi polla es de plástico
y mi falda de cuero.

Puedo, a veces, sentirme confusa
y puede ponerme mi propia confusión.

No a los tabús, ya está bien de encarcelarnos!

Últimamente me he dado cuenta de que hay en mí ciertas cosas escondidas que ni tan siquiera recordaba, porque nunca antes habían sido dichas.

Cuando era pequeña (diez, once años aproximadamente) quería ser buena, pero también me llamaba la atención la maldad. Es cierto que yo era bastante espabiladilla para mi edad y que mientras todas mis amigas se peleaban por ser las más buenas de clase, yo no tenía que pelear con nadie, porqué lo que a mí me encantaba era ser la mala: contestaba a los profesores, me llevaban al director, etc. Incluso durante el curso de 5º de EGB mi “novio” me dejó porqué decía que le daba miedo… mis amigas me dejaron de hablar porqué decían no reconocerme… Lo cierto es que entre tanta irritación, frustración y maldad se me fue un poco la cabeza y cuando me quedé sin amigxs decidí centrarme un poco. Pero eso duró tan solo un añito, al verano siguiente (de 6º de EGB a 1º de ESO) mi madre decidió ir a Barcelona ciudad a vivir.

Durante el verano en Barcelona algo cambio en mí; quizá la lejanía con el pueblo, el calor de un verano en Barcelona, la soledad y las hormonas alteradas de preadolescente hicieron que me pasara horas conectada a Internet en chats, con la webcam. ¿Haciendo qué? pues sí, ligando, haciendo cibersexo (sin saber yo apenas que era el sexo), intentando descubrir la masturbación (a esto tengo que añadir que como no tenía ni idea de masturbarme y los niñatos de Internet solo sabían decirme que me metiera un dedo por el coño… me costó saber que tenía que hacer para darme placer), viendo películas porno (evidentemente muy malas y machistas), etc. Para mas inri ese mismo verano descubrí que me gustaban las chicas. Mi cuerpo estaba en constante ebullición y yo me moría de ganas de contar, de compartir y de hablar de aquello que sucedía, pero ¡Ojo! Todo esto era y es tabú en nuestra sociedad y yo sabía que lo que hacía estaba mal, así que lo guardé en secreto.

Desde pequeñxs intentan encaminarnos hacia el “bien”, hacia la bondad, pero ¿quien decide como unx tiene que actuar para ser buenx?
Nuestros actos están determinados por una sociedad que no para de limitarnos, que intenta encaminarnos marcándonos un rumbo terrorífico de asquerosas pautas sociales. Quieren determinarnos, quieren enmarcarnos ¿y que pasa si unx sale de esos marcos o no quiere cumplir con lo que se le exige?
Odio el control, odio que censuren nuestras acciones y que nos culpabilicen por nuestros actos haciéndonos sentir desviadxs, extrañxs, locxs. Ya está bien de que los niñxs tengan que sentir temor y se escandalicen por tener ciertos pensamientos o deseos. Ya está bien de encarcelarnos!!

Pepi, Luci y Bom

Educadora Social...

..y resulta que me importa lo mas mínimo esto de las organizaciones, de la psicología, de la alfabetización de adultos… todo me suena a aburrimiento y cierto es que me aburre por múltiples factores que lo provocan (el profesor, la metodología, etc.).

No se que hago aquí, escuchando a alguien que me importa lo mas mínimo, que trata temas que a nadie interesa y que tampoco sirven para nada. Pero la gente observa, presta atención y con la cabeza hace ese gesto afirmativo que tanto odio ante explicaciones con un fondo totalmente banal.

¿Estamos tontxs?

Prestamos atención y nos creemos todo lo que nos dicen, esto me recuerda a un libro que leí el año pasado: “Televisión y educación”, hablaba de la cantidad de información que recibimos, información manipulada que nos entra por la cabeza cogiendo formas equivocas porqué no somos lo suficientemente críticxs. Esto es lo mismo.

Parece que la gente sólo sabe escuchar, afirmar con la cabeza, apuntar y memorizar todo aquello que dice quien está delante con un título académico que le permite darte la “chapa” y contarte lo que le de la gana.

¿Y la rebelión?
No existe. No existe y a mi me cansa.
Yo, como educadora (si es que llego a serlo o me nombro algún día como tal) no quiero ayudar, ni integrar a nadie. Es que se puede saber qué estamos aprendiendo!? Que desastre… Yo, como “yo”, y no se quien soy “yo” (este tema lo dejaré para otro día) solo quiero reconstruir, cambiar realidades. Reformar.
En fin ¡¡quiero acabar ya esta carrera!!

¡No a las resacas!

Lo que me da el alcohol…
Tengo un problema: no quiero tener resacas.

Amo y adoro el alcohol con tanta fuerza que me veo incapaz de separarme de dicha sustancia. Jajaja
Me encanta la sonrisilla de cuando me tomo un par de cervezas, me encanta la euforia de cuando me he tomado un par de tequilas y me encantan las profundas conversaciones de cuando he bebido dos cubatas de Ron. Y ya lo que mas adoro es cuando llevo toda la mezcla de ese combinado encima y surge la inspiración, la inspiración de no poder parar de escribir (¡por qué no puedo parar!). El problemilla de esa inspiración es que al día siguiente no entiendo nada de lo escrito. En parte creo que el alcohol hace esas cosas a propósito para que no podamos descifrar las grandes chorradas que se le pueden pasar a una por la cabeza cuando va borracha.
Por todo esto,
amo el alcohol.

Pero… volviendo al tema…
¿Qué voy a hacer con la resaca?

Momento de inspiración de borrachera

Tras la Concentración Trans

Este sábado 17 de octubre nos concentramos en el Boulevard de Donostia por la despatologización Trans. Unxs cuantxs sujetaban algunos carteles, otrxs la pancarta y yo me dediqué, junto con Mikela de Ehgam a repartir a la gente que pasaba los folletos de la concentración con el comunicado en euskera y en castellano.

Yo ponía una sonrisa a la gente que pasaba y con un amable saludo extendía mi brazo para dar el folleto. En una de estas un señor de unos 60 años me miró y me dijo: esto es de esta concentración (señalando el folleto) y yo le conteste afirmativamente. Acto seguido ese imbécil empezó a decir un seguido de insultos como: sois unos enfermos, hijos de puta, etc, etc. Yo me quedé con los ojos como platos y en ese momento no supe reaccionar, a los poco segundos, cuando el hombre ya se iba le dije chillando que qué se pensaba y que de qué iba. Pero ya era tarde, el señor ya estaba lejos.

Después de eso me quedé un rato en estado de xoc, tenía ganas de llorar y cada vez me daba mas asco toda la gente que pasaba por ahí poniendo caras extrañas… me sentía ajena a todo el mundo en general y me sentía impotente, me sentí muy muy pequeña, de esas veces que tienes ganas de meterte dentro de la cama encogida, llorar y dormir durante una semana.

El caso es que lo que me pasó es que ese hombre me causo un bajón importante. Yo estaba allí, con la ilusión acumulada de unos cuantos días por la concentración y de repente verme atacada por ese cretino hizo que se me cambiara el estado. Pero ahora que han pasado unos días y reflexiono sobre lo sucedido pienso que no voy a dejar que esto se repita, que no me voy a quedarme callada y que no voy a permitir que nadie vuelva a derrumbarme y a hacerme sentir así. Que lo importante es luchar, moverse y ser conciente que aunque nos encontremos en situaciones desagradables no deben afectarnos como para que nos vengamos abajo.
Hay que seguir, siempre!!

Despatologización TranS!!

CONCENTRACIÓN

DONOSTI: Sabado, 17 de octubre a las 17h en el Boulevard
BARCELONA: Dissabte, 17 d'octubre a la Pl. Universitat

Exigimos:

- La retirada del TIG de los manuales internacionales de diagnóstico (sus próximas versiones DSM-V y CIE-11).
- La retirada de la mención de sexo de los documentos oficiales
- La abolición de los tratamientos de normalización binaria a personas intersex
- El libre acceso a los tratamientos hormonales y a las cirugías (sin la tutela psiquiátrica)
- La lucha contra la transfobia: el trabajo para la formación educativa y la inserción social y laboral de las persones trans

Exigim:

1. La retirada del TIG dels manuals internacionals de diagnòstic (les seves properes versions DSM-V i CIM-11)
2. La retirada de la menció de sexe dels documents oficials.
3. La abolició dels tractaments de normalització binària a persones intersex
4. El lliure accés als tractaments hormonals i a las cirurgies (sense la tutela psiquiàtrica)
5. La lluita contra la transfòbia: el treball per a la formació educativa i la inserció social i laboral de les persones trans

¡¡HAY QUE MOVERSE, TENEMOS QUE CONCENTRARNOS!!

Simone de Beauvoir y el existencialismo

¿Qué es una mujer?
Preguntarse qué es una mujer es una pregunta significativa en sí misma porque un hombre no se ve perteneciente a un sexo específico. No cabe en su pensamiento la idea de posicionarse en un sexo determinado ya que él se siente único, el único sexo existente. En cambio, la mujer, es capaz de plantearse qué es una mujer ya que siempre se ha visto subordinada a un sexo opresor: el hombre.

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Resumen del texto - LE DOEUFF, M. “Simone de Beauvoir y el existencialismo”. Desde el feminismo. Núm. 0 (Diciembre de 1985), p.14-16

Beauvoir y el existencialismo se basaban en que cualquier humanx para trascender y dar significado a su vida debe justificar su existencia; debe vivir con objetivos, tener metas, acciones; es decir, no existir por existir, sino transcendiendo una existencia dada y buscarse proyectándose en vida y no en la muerte.

Pero lo que marca la especificidad de la mujer es que debe descubrirse y elegir en un mundo donde los hombres la posicionan como la otra; es decir, la posicionan como un objeto dependiente. Cortan su transcendencia y la supeditan a la transcendencia de los varones. Se convierte en un medio para el fin de los hombres, siendo ellos esenciales y autoritarios.

Para entender a Simone es imprescindible ser conscientes de la importancia de la influencia filosófica. Su teoría está completamente unida a explicaciones filosóficas.

“El individuo es sujeto y, cuando se afirma como tal, asume su libertad y su trascendencia y está en un estado de autenticidad”

“a la mujer se la constituye desde el principio como inesencial/dominada”

Simone de Beauvoir expone que el sujeto tiene presencia si se opone y si se afirma como esencial por lo que el hombre crea como oposición a él a la mujer; sí él es sujeto/esencial, la mujer es objeto/inesencial.
Al crear una dependencia del objeto inesencial (mujer) al sujeto esencial (hombre) estamos anulándola de libertad, de trascendencia y dejando de lado su estado de autenticidad, negando una existencia de la mujer en sí misma por lo que permanece en un estado de opresión, una opresión que es un error moral ya que el sujeto es consciente de ello. Nos encontramos ante una ética centralista donde el núcleo es el hombre.

¿Qué va a pasar con la poesiaaaaa??

¡Estoy muy enfadada y decepcionada!

En la Universidad hay un folleto de información con los diferentes cursos que se realizan para conseguir créditos de libre elección.
Dos que me llaman mucho la atención: Teoría del guión y Fotografía, me coinciden con otras asignaturas; y otro que me gusta: “Leer y escribir poesía: de Roger Wolfe a Gil de Biedma”, me han dicho que puede ser que no se haga porqué hay un mínimo de plazas y.. soy la segunda en apuntarme!!
Esto es una verguenzaa!!!
Mi conclusión a esto es que: soy la 2º rarita en todo el puto campus universitario!!! Pero que pasa!!! Realmente importan tan poco la poesía a la gente?!?!?
Estoy muy preocupada..

También puedo mirarlo como dice Itu: Quizá soy de las pocas que tiene algo de interés en esta vida.


No se no se..

En fin,
Hasta otra.



.

Me pierdo (o me encuentro)

A veces siento que estoy vacía y a veces siento que algo se me desborda por dentro. Y entre las distintas ambigüedades que van marcando mis sensaciones, entre los extremos que me hacen divagar de un lado a otro sin posicionarme en un lado exacto, me veo con la gran necesidad de abrazar una fuerza tan potente y tan magnética que sea capaz de dar forma a mi ser interno.

Entre tanto proceso de autorrealización me encuentro con seres, con espíritus, con almas que tienen forma que también indagan por este mundo intentando posicionarse en el lugar mas acorde con lo que son o intentan ser. La posición del individuo es esencial para sobrevivir en este mundo pero a veces me pierdo entre tanta oscuridad y me pierdo entre tanta claridad.

Me suelo preguntar si la gente que me rodea se hace las mismas preguntas, o si mas no, si se hacen preguntas y de qué tipo, me cuestiono si entra dentro de una normalidad, si es que a algo se le puede denominar “normal”, indagar de esta forma dentro del propio ser y ser tan enigmática con una misma. Quizá la hipersensibilidad no cesa de romperme por dentro y de sentir todo lo ajeno como algo interno.

Que duro es sentir a veces.

.

No juegues con extrañxs

La sensación de sentirme nuevamente yo en otro yo, ajeno a mi auténtico yo..

¿Y dónde rige la autenticidad? Quizá me pierde la sensación de no sentirme porqué en realidad me estoy sintiendo demasiado. Percibo un exceso de mi ser, radicalizado, llevado a un extremo que me atemoriza, que temo tocar. Pero soy yo, yo en otro estado, en otra personalidad, en otra identidad, en otro espacio, en otro tiempo y momento.

No juegues con extrañxs

Y ahora resulta que la mayor extraña es una misma. ¿Quién me iba a decir que de quien menos podría confiar en esta vida es de mi misma?





Tengo miedo, estoy sola en este espacio oscuro y el vacío consigue asfixiarme las entrañas.

No puedo estrangularlo.

.

El despertar - Alejandra Pizarnik

A León Ostrov

Señor
La jaula se ha vuelto pájaro
y se ha volado
y mi corazón está loco
porque aúlla a la muerte
y sonríe detrás del viento
a mis delirios

Qué haré con el miedo
Qué haré con el miedo

Ya no baila la luz en mi sonrisa
ni las estaciones queman palomas en mis ideas
Mis manos se han desnudado
y se han ido donde la muerte
enseña a vivir a los muertos

Señor
El aire me castiga el ser
Detrás del aire hay monstruos
que beben de mi sangre

Es el desastre
Es la hora del vacío no vacío
Es el instante de poner cerrojo a los labios
oír a los condenados gritar
contemplar a cada uno de mis nombres
ahorcados en la nada.

Señor
Tengo veinte años
También mis ojos tienen veinte años
y sin embargo no dicen nada

Señor
He consumado mi vida en un instante
La última inocencia estalló
Ahora es nunca o jamás
o simplemente fue

¿Cómo no me suicido frente a un espejo
y desaparezco para reaparecer en el mar
donde un gran barco me esperaría
con las luces encendidas?

¿Cómo no me extraigo las venas
y hago con ellas una escala
para huir al otro lado de la noche?

El principio ha dado a luz el final
Todo continuará igual
Las sonrisas gastadas
El interés interesado
Las preguntas de piedra en piedra
Las gesticulaciones que remedan amor
Todo continuará igual

Pero mis brazos insisten en abrazar al mundo
porque aún no les enseñaron
que ya es demasiado tarde

Señor
Arroja los féretros de mi sangre

Recuerdo mi niñez
cuando yo era una anciana
Las flores morían en mis manos
porque la danza salvaje de la alegría
les destruía el corazón

Recuerdo las negras mañanas de sol
cuando era niña
es decir ayer
es decir hace siglos

Señor
La jaula se ha vuelto pájaro
y ha devorado mis esperanzas

Señor
La jaula se ha vuelto pájaro
Qué haré con el miedo

De "Las aventuras perdidas" 1958
Alejandra Pizarnik

Las vulpess - Me gusta ser una zorra

Me gusta ser una zorra, eeooo aa aa aiaiaiaiaiaiaaiaiai CABROON!

ACAMPADA EHGAM

Este fin de semana he asistido a la acampada de Ehgam.

A parte del alcohol que no ha cesado de recorrer mis venas… ha habido bastantes cositas interesantes. El viernes a la noche hubo un par de espectáculos con los que me reí bastante

y luego un poco de fiestecilla en el bar del albergue.








El sábado pasé la mañana durmiendo debido al resakón de la noche anterior (miento: me levante para desayunar pero me fui de nuevo a la tienda). Debo disculparme de nuevo por despertar a las 9 de la mañana a todas las que estabais por allí durmiendo pero es que me levanté borracha y tenía muchisimo hambre!! A parte de que yo no me desperté sola.. sino que ALGUIEN ME DESPERTO ¬¬!




Al mediodía hicimos un pequeño pica-pica de calamares, tortilla, cocacola, ibuprofeno y demás y nos quedamos allí hasta la hora de comer. Yo estaba un poco nerviosa porqué estaba impaciente por el taller de BDSM de la Oli que sería esa misma tarde.

Lo dicho, a las 16h empezaba el taller BDSM.

¡¡Y que bien hizoo!! Nos contó muchas cosas, yo (y creo que todas) estuve las tres horitas con los ojos como platos, con la boca abierta, la babilla cayéndome y el suelo mojado de tanta excitación!!
Me aclaró muchas cosas que hace tiempo yo pensaba: la unión que se entrelaza entre el dolor y el placer; el destapar la asociación del dolor al sufrimiento y malestar, sino que también puede el dolor producirnos increíbles sensaciones placenteras.. Y otras muchas cosas que nunca había profundizado en ellas: la/el dominx, la/el sumisx y como estxs sacan esa parte de sí, la función de cada unx; la importancia de la CONFIANZA, ya que es fundamental al estar tratándose de otro tipo de relación en la que cada unx tiene que conocer sus limites y el del/la otrx..

¡Muchas cosas! me ha encantado, me ha encantado muchísimo lo que decía, como lo decía.. vaya que me encanta ella. Su forma de tratar el tema y la confianza que transmite. ¡Creo que tiene un gran potencial de transmitir buenas energías!

A la noche hubo perfo de las Medeak, las chulazas y katalli: Re-evolución de-genero. Estuvieron muy muy bien por lo que no podía parar de hacer fotos porqué a todo lo que hacían veía fotos graciosas; así que me dediqué a eso todo el rato, la pena es que al hacer las fotos desde el Iphone de Itu en un espacio con poca luz, han quedado un poco borrosas. La gravación que se proyecta durante la perfo y la idea que quieren transmitir se entiende perfectamente, es bonito porqué se hace un repaso de lo que han ido haciendo a lo largo del tiempo. Que bonitoo!

Después hubo otra perfo estupenda de Pakoak: I.S.K Sex Perfor. La musica, la luz, la indumentaria,..!!





A la noche hubo mas fiesta y yo, para variar, me dediqué a emborracharme. Ya no puedo decir mas de la noche porqué con estas borracheras no me acuerdo luego de lo que hice!
A la mañana siguiente desmontamos tiendas y fuimos a la puerta de la basílica de Loiola a quejarnos, aunque mucho no pudimos chillar ya que creo que la mayoría de la gente que estábamos llevábamos una resaka importante!!

Lunes 31 de diciembre del 2007
Momento del acto: 29 a la noche

Te agarro del cuello. Me lanzo a tus labios y a ti. Con fuerza te beso moviendo la lengua a la velocidad de la luz. Me has encendido y un fuego se apodera de mí, parezco poseída. Te amo y te odio de tal forma que el deseo crece en mí, la pasión aumenta y no puedo, ni quiero, controlarla. Te desnudo, me desnudo y te palpo con fuerza, apretándote, casi arañándote. Me penetro con tu parte más íntima y me muerdo los labios, chillo alto, muy alto. Soy ágil y rápida, soy el demonio enfurecido que ha venido a darte y darse placer, me siento fuego vivo, me penetro con mas ímpetu, chillo con mas furia, te amo, te odio, quiero castigarme a mi misma por caer en esta tentación incontrolable, por amarte y por dejarte robar mi corazón. Sigo en este ritual de dolor placentero. Encendida y con llamas en los ojos te miro ardiente. Te haría el amor, el odio, te mataría, te hundiría un puñal y me correría en tu muerte. Un éxtasis recorre mi cuerpo con estos sucios pensamientos que obscenos y vulgares me calman, hacen sentirme viva. No se que sientes, ni que piensas, he enloquecido y me doy cuenta, me gusta… manejo la situación. Te coloco encima de mí intento calmarme y no puedo, yo te muevo, yo me muevo, tu te corres, fin del trayecto, tu trayecto. Aún toca mi fin, baja, mueve tu don y hazme sentir lo que deseo, me estremezco. Rabia, tu me controlas, me debilito, cae en tus labios mi flujo y las señas de un final quimérico. Vuelo y no se donde estoy. Siento tus brazos envolviéndome por la espalda. Cierro los ojos. Me voy… Te odio.



El 31 de diciembre de 2007 redacte esto.
Tres años atrás había mantenido una relación bastante enamoradiza con un chico. Tras dejarlo pasamos el siguiente año en constantes recaídas que eran producto de noches de borrachera. Volvíamos a intentarlo pero el intento no duraba más de dos semanas. Nuestros caminos se habían separado demasiado y cada unx estaba en ondas totalmente distintas. En nuestro intento mas duradero de volver a estar juntxs él se acostó con otra chica y esto hizo que no nos habláramos en mas de un mes pero volvió a pasar de nuevo, lo mismo de siempre, recaímos en una extraña noche de borrachera. Yo ya no sabía que sentía: amor, odio, rabia, impotencia, castigo hacia él, castigo hacia mí (no se aún porqué, ser mujer en esta sociedad conlleva muchas cosas). El caso de por qué cuento todo esto… porqué en ese encuentro sentí muchas cosas, cosas que no había sentido nunca, mi mente tenía ciertos pensamientos y mi cuerpo actuaba de forma impulsiva.

Hay que tener en cuenta que hace ya algún tiempo que lo escribí y que en estas edades dos años es mucho tiempo.
Dejo este texto porqué creo que los sentimientos y las sensaciones pueden manifestarse de distintas formas. Que ya estoy un poco harta de sentir lo mío como único e individual, siempre creemos que estamos locxs y que no podemos contar lo que nos sucede. Creo que podría hacerse un análisis profundo de esta reacción y de lo que estaba sintiendo… que cada unx haga lo que pueda, eso sí, lo importante es compartirlo, hacerlo público.

Transfusión

Como ya se habrá visto en el blog: me encanta la poesía.
Un día de estos, hablando de poesía (hecho interesante ya que hoy en día es difícil hablar con alguien de poesía y mucho menos coincidir en gustos), recordé una gran poeta con la que me identifiqué durante un tiempo de mi vida.

Hace un par de años yo quería llevar un poema de esta brillante poeta al instituto para leerlo en clase de literatura castellana; alguien me dijo que le parecían algo superficial sus poesías. Aquello me impactó porqué yo no me considero superficial y mucho menos en temas de poesía ya que lo que mas me llena es la profundidad. El caso es que lo que estaba claro en aquel entonces es que si no era la profundidad de las poesías lo que me unía a la poeta, algo había que me llamaba la atención; seguramente su punto tan fuerte de negatividad, de oscuridad, de vacío y angustias.

La poeta es Alfonsina Storni ¡me encanta! Y me quedé mas sorprendida cuando leyendo sus poemas descubrí uno que se llamaba Transfusión. Siempre me ha encantado esta palabra, una transfusión de sangre metafóricamente puede significar muchas cosas. Para mi es imprescindible en mi vida esta palabra y por ello me llamo así en la red.

Aquí dejo el poema:

TRANSFUSIÓN

La vida tuya sangre mía abona
y te amo a muerte, te amo; si pudiera
bajo los cielos negros te comiera
el corazón con dientes de leona.

Antes de conocerte era ladrona
y ahora soy menguada prisionera.
¡Cómo luce de bien mi primavera!
¡Cómo brilla en tu frente mi corona!

Sangre que es mía en tus pupilas arde
y entre tus labios pone cada tarde
las uvas dulces con que pan convida.

Y en tanto; flor sin aire, flor en gruta,
me exprimo toda en ti como una fruta
y entre tus manos se me va la vida.

.

Debería contar muchas cosas, muchísimas que se me pasan por la cabeza...
Últimamente estoy sintiendo muchas cosas que hacen que yo y mi yo social cambien de dirección. No se como explicarme, pero parece que en muy poco tiempo mis intereses y mis inquietudes han tomado un nuevo camino y que por primera vez en la vida tengo mas o menos claro por donde voy a ir, a donde mi dirijo.

Me angustia pensar que me quedo de nuevo en mi burbuja, sin salir de ella, encerrada e incomprendida, pero ahora me apetece romper con ella y comunicarme con el exterior.

Estos últimos días han sido algo curiosos porqué he aprendido que de aquello que esperas a veces no recibes nada y que de lo que no esperas nada te sorprende fuertemente. Increíble ¿verdad?

Bueno.. Como tengo que escribir sobre tantas cosas iré ordenando mis ideas e intentaré ir poniendo las ideas aclaradas.

Fiesta lésbica, atlantida (Sitges) 09

Otro año más he ido a la fiesta lésbica que hacen en agosto en la discoteca de “l’atlantida”, Sitges. Siempre espero con ganas esta fiesta porqué sé que es bastante locura, que me lo voy a pasar muy bien, etc. Pero este año estaba mucho mas emocionada porqué íbamos un buen grupito de amigas! :D Que bonito!
Lo cierto es que me ha encantado vestirnos, arreglarnos, pintarnos; en fin, ponernos bien perrillas para hacernos las locas y disfrutar de la nocheee. Realmente creo que lo más bueno de todo ha sido a la mañana en la playa y en el aparcamiento! Aishh… que bien!
Dejo algunas fotos!

Una mezcla de sensaciones invade todo mi ser, me veo sumergida en un inmenso lago de inconstancias, de perdidas y de contradicciones.
El bicho malo se come al bueno y el bueno gana todo lo que el malo pierde; al final es el mismo ser, entrelazado de múltiples sentimientos que le impulsan a divagar de extremo a extremo, luchado en una radicalidad de pensamiento empírico (si es que eso existe).

Lo ajeno: La mierda se apodera de toda mente y consigue manipular las subjetivas verdades del propio ser, que al fin y al cabo son las verdades que nos mantienen.
El sujeto y su subjetividad: Estoy sola, sola y perdida, parece que la razón se ha visto dominada por extrañas sensaciones provocadas por el exterior.

No existen las dos partes, la vida está regida por triángulos de tres lados: yo, lo ajeno y el puente entre ambos lados que constituye otra realidad.
Suelo perderme en los puntos medios, porque el sujeto domina todo deseo y domina la propia verdad; pero lo ajeno es un flujo de manipulación constante que consigue enloquecer las sensaciones individuales, consigue ir modificando y alterando todo sentimiento (Sé que es necesario lo ajeno).

Yo que me sentía una manipuladora en potencia y ahora resulta que ciertas situaciones ajenas me están manipulando a mí.

Ambigüedades.

Odio estar mal con la gente (aunque sea gente de paso)

P.D: Siento no ser muy clara al escribir... poco a poco.

AUTOLESIÓN

La llama que hasta ahora había mantenido su vitalidad y su fuerza para luchar en esta vida parecía apagarse mientras que, a su vez, crecía en su interior otra nueva fuerza denominada ira.
La locura, la rabia, la impotencia crecían con tal fuerza en su interior que no podía controlar sus impulsos. Empezaba a perderse hacia un encierre oscuro y maligno de autodestrucción.

Su vulnerable alma se tornaba cada vez más maliciosa, todos sus actos tenían una meta a doble juego, se sentía dominada por algún demonio que se apoderaba de ella.
Su mirada fija, clara y transparente se volvía cada vez más oscura y nublada. Sus finas manos que inspiraban calma y suavidad se transformaban en desgastadas, tensas y rasgadas. Su voz parecía haber olvidado la armoniosa melodía de un hablar silencioso para perderse en la locura del grito y el sinsentido.
El ángel convertido en demonio y el paraíso en el infierno. Nada era igual, los actos hablaban por si solos sin decir nada coherente.
No podía controlarse, no podía hacer nada más que no fuera sentir dolor.

El huracán que por momentos parecía retener merecía explotar, salir al exterior de algún modo… necesitaba sentir una “liberación” que le ayudara a simbolizar todo aquello que en su mente aparecía como abstracción. El dolor interno debía manifestarse al exterior y optó por la opción más sencilla, pero quién iba a decirle en aquel entonces que la opción más fácil se convertiría en la más complicada y que estaba tomando tan solo un billete, el de ida, hacia la perdición. A partir de ahora ya no sería la inofensiva, la lista, la coherente, la madura... sino que condenaría sus acciones al eterno etiquetaje de “conducta autolesiva”, bajo una personalidad “obsesiva compulsiva”.

He querido poner este texto que escribí hace ya un tiempo porqué me parece un tema interesante para tratar y sacar a la luz, que sea reconocido como algo que ocurre. Por eso aprovecho que es algo que me ha tocado bastante de cerca para reflejar una mínima parte de lo que se puede pensar, lo que se puede sentir, de lo que puede condicionar..

Es muy difícil tener una mente poderosa y perversa, una familia desfavorecida, un cuerpo no aceptado, una identidad “ambigua”, una tendencia sexual “desviada” de la “noramalidad” u otras cosas que hacen perderse en unx mismx cuando se es adolescente.
Aquí dejo una página que cuenta más o menos, repito: más o menos, qué es la autolesión.

Puede considerarse como una continuación del post anterior ..

A veces siento decir las cosas como las digo, pero cuando pienso y siento la rabia que me despierta el macho y el como éste se ha ido construyendo socialmente, no siento ningún tipo de lástima por utilizar las palabras tal y como me salen de dentro; no siento nada que haga retenerme, porqué la “pena” se anula cuando se tiene razón, cuando se siente de verdad, cuando notas que la sangre te fluye por las venas con más intensidad por haberse encendido la lucecita de la rabia, del odio, del grito y: grrrrr! Se entrelazan gritos de dolor y de placer, de odio y amor… porque aunque el asco se arrastre por mis venas también fluye el placer de poder gritar y reivindicar con fuerza: ¡Esto no me gusta! O ¡No me da la gana que sea así! Y crece el amor de quererse más a una misma y de querer cada vez más a aquellas que son, piensan y/o sienten como tú.

(Esto me da paso a otras reflexiones, que horroooor, no puedo dejar de escribir. Otro día..)