cuando los lugares ya no nos sorprenden, cuando la novedad ha dejado de tener misterio, los sentidos prueban múltiples combinaciones para intentar oler, palpar, ver, oír y/o saborear algo distinto, pero nada parece sorprenderme

ando sintiendo que mis pies encajan en pisadas ya marcadas e intento percibir la diferencia del antes y del ahora: quizá el tamaño, la forma, el color, la sensación... ¿hay algo que aporte algo nuevo?
sí, pero no es suficiente para mi

desearía que se me despertara otro sentido y poder habitar otro lugar. y mientras entiendo que empiezo a percibir otra frecuencia la impaciencia me hace ansiosa... y ¡zas! ahora entiendo, me detengo, dejo que la pausa me invada, quedo suspendida, colgada.

se trata de un giro, un cambio radical de dirección.

no se porqué me empeño en hacer todo aquello que me lleva de nuevo a perderme, o quizá a encontrarme y a compartir,
 y eso es demasiado para mi.

tengo miedo a sentir, a sentir que estoy viva y que esta vida no emerge del continuo dolor,
vértigo a compartirme viva desde otro lugar que no sea la sangre... quizá desde una sonrisa horizontal.

la taquicárdia se ha disparado con esta canción
y con las letras que configuran esta narración que tanto exopone.

tengo miedo de la sinceridad,
leo y miro y todos mis sentidos se despiertan,
mierda,
mientras me desvordo y tiemblo y tengo ganas de llorar deseo ponerme en pie y salir corriendo

creo que es demasiado delicado estar "bien"
y no se si tengo fuerza suficiente como para reacerme otra vez cuando todo se rompa

me empeño en indagar
y he allado demasiado
y en la búsqueda encuentro y en el encontrar se disapara la imaginación

STOP

estoy harta de los mitos,
estoy harta de creer en historias que me hacen pequeña
y ahora qué?
y ahora qué?
que hago ahora con los fantasmas? que hago con el miedo? que hago con la taquicardia y el boicot a no dejarme vivir?
que coño hago con el miedo a estar bien?
parece ridículo... pero esto es, en parte, comodo,
me ahogo y permanezco en estado de asfixia,
la autodestrucción la tengo "controlada"
y cuando salgo de ella me invento inseguridades para sentirme incapaz

pienso que no puedo hacerme esto,
pero puedo llegar a autoconvencerme de que es lo mejor para mi.

vaia... tengo ganas de potar.